O nosso retorno...

Hoje foi tão gostoso!!! Que manhã deliciosa!!!
Pena ter sido breve... Depois de tanto tempo sem lhe ver (foi exatamente 1 mês do ultimo dia em q lhe vi)... Poder estar ao seu lado logo cedinho...
Ah, quanta saudade eu senti de vc, meu Anjo...
Estava lembrando de um momento em que estávamos dentro do carro hoje... vc estava descendo a perimetral quando começou a tocar uma música na rádio...


"Amanhã, eu não vou acreditar nem ouvir o que me disser...
Amanhã, não me procure nem ligue e seja o que Deus quiser...
Amanhã, vai ser melhor do que hoje. É a vida... pode escrever...
Amanhã, vou me curar pro meu dia nascer melhor...
Não... não chega perto, que eu enfraqueço, perco a razão...
É, tô inseguro... devendo a juros pro coração...
Desaparece!!! Me esquece!!! Não volte atrás...
Eu não agüento uma gota a mais
E, só abusa do meu coração, já é vantagem viver solidão...
Porque me procura pra me enlouquecer???
Se estou feliz volta a me aparecer
E, ninguém merece o mal que me faz...
Volte amanhã pra me ouvir te dizer nunca mais"


Esta era a música...
A mesma que, há 4 dias atrás, me fez chorar no meio de uma pista de dança...
Foi engraçado ouvir essa música hoje... Mais do que nunca, ela descreveu exatamente tudo... descreveu a gente... descreveu o sábado em que eu estava "só"... descreveu o hoje... descreveu a sua recente ausência... a minha dor... a sua volta...
Desta vez, esta musica me fez sorrir... Vc até me perguntou o pq do meu sorriso, lembra!? Mas confesso que senti vergonha em falar... dizer a vc que, em pleno sábado a noite, eu estava chorando no meio da multidão, lembrando de vc... desejando vc... amando e morrendo de saudades de vc...

Mas, enfim... aqui estamos... de novo... como antes, talvez... ou não... apenas estamos aqui...
Independente disso... só tenho uma coisa a lhe dizer... apesar de ter sido breve, a manhã de hoje foi simplesmente maravilhosa...

Desejo nunca mais me afastar de vc... nunca mais...


Neoqeav meu eterno Anjo...

A certeza de ter uma noite maravilhosa...

Hoje, quando acoredei logo cedo (por volta das 06:15hs), pensei em lhe enviar uma mensagem pelo celular... mas, é claro, não poderia fazê-lo naquela hora, né... pois bem... aguardei o momento mais propício... e foi só o relógio marcar 8 hs da manhã que eu lhe enviei um torpedo, desejando um dia maravilhso pra vc... e senti tanta satisfação ao receber sua resposta... principalmente quando usou aquelas palavras: "(...)Posso te contar uma coisa? Eu aumentei o volume do meu telefone, alguma coisa me dizia que receberia uma msg sua.(...)" Nossa!!!! Aquelas palavras foram tudo pra mim... Pois era como saber que vc também esperava por um sinal meu, assim como eu sempre espero de vc...

Nos falamos bastante durante o dia... E a noite... vc me ligou... pra me dar boa noite... Como há semanas não fazia... foi tão gostoso te ouvir até vc chegar em casa...

E depois? As mensagens... as fotos... as brincadeiras... até uma outra ligação... já bem tarde... e ali nos entendemos perfeitamente... foi delicioso ouvir vc, falar com vc... É neste momento em que esqueço tudo o que aconteceu entre a gente... me esqueço da sua ausência recente... das suas mudanças... me derreto toda pra vc... me rendo...

Sua ligação... exatamente duas semanas depois... Quanta saudade de vc meu Anjo...

Hoje pela manhã, acordei com uma vontade imensa de ouvir sua voz... e após chegar ao trabalho, foi como um sonho... recebi sua ligação... me ligara de numero restrito... estranhei... mas nem sei explicar o q senti quando ouvi sua voz... cheguei a achar q estava ouvindo coisas... mas não... era vc mesmo... senti um misto de alegria e surpresa... Foi uma sensação única... e nos falamos durante um tempinho... conversamos um pouco... vc disse que leu a minha mensagem-resposta... e não fez nenhum comentário... talvez tenha me compreendido... talvez tenha até concordado com algumas coisa que eu tenha dito... Tenho consciência de que não me equivoquei quando falei sobre suas mudanças... por isso acredito mesmo que vc tenha me compreendido...
Foi uma pena não ter recebido seu "boa noite", como antes... eu o esperei tanto... acho q esta será a próxima "mudança" que terei que suportar de agora em diante...

Meu Anjo, hoje vc me trouxe um pouquinho daquela felicidade que eu havia perdido há alguns dias...
Obrigado por isso!!!
Vc é realmente um Anjo...

Anjos não morrem nunca... Eles são eternos... Assim como Você!!!!

Mais um dia sem notícias suas... Acho q vc se chateou com o e-mail que havia lhe enviado há alguns dias atrás, quando acreditei que vc havia me esquecido... Li sua resposta hoje pela manhã... Aliás, lembrando das palavras que nela continham, já não acho que lhe deixei chateado, tenho certeza disso.
Ontem vc só se comunicou comigo pela manhã... Hoje não recebi, nem mesmo, uma mensagem... e o pior de tudo, é q eu ainda fico esperando...
Mas tenho que compreender... eu realmente escrevi coisas em minha msg que não deveria ter dito. Coisas das quais, embora tenham pensado, jamais poderia ter acreditado...
Vc sempre foi um homem incrível!!! Sempre!!! Em tudo!!! Em todos os momentos que estivemos ao lado um do outro!!! Mas me deixei levar pelas lembranças negativas... e por palavras alheias... palavras de quem nunca saberá o que vivemos... o q sentimos... nunca saberá!!!
Por isso, meu Anjo... peço que me perdoe por cada palavra escrita por mim... peço que me dê uma nova chance... sabe por quê? PORQUE TE AMO!!!! E AMO MUITO!!!

Ainda sinto muito a sua falta, meu Anjo... Muito!!!

Gotas de esperança...

Ontem a noite senti tanto a sua falta... cheguei a pensar que nunca mais receberia notícias suas...
Por isso enviei-lhe aquele depoimento... realmente sinto muito a sua falta... falta daquelas ligações diárias, que há alguns dias não recebo mais...
De repente, hoje cedo... uma mensagem no meu celular... em resposta ao meu depoimento... Nossa!!! Que sensação mais gostosa senti ao ler suas palavras...
Era como se uma nuvem negra estivesse se afastando bem aos pouquinhos, sabe...
Vc disse q tbm sente minha falta... e eu, que cheguei a acreditar que havia sido esquecida por vc... não há como descrever o que senti naquele momento... era uma alegria, misturada com uma vontade de chorar... um nó na garganta... uma vontade imensa de gritar ao mundo que vc não me esqueceu... era tudo o q eu precisava... aquela mensagem... aquelas palavras...

Obrigado por não me esquecer, Anjo...

Meu sofrimento...

E agora, quem sofre sou eu... quem chora sou eu... quem sente o coração morrendo aos poucos, sou eu...

MAIS NINGUÉM!!! SÓ EU!!!


Mas é a vida... assim como a felicidade vem de uma hora para a outra, ela se vai... sem sequer se despedir...

Vc matou meu Anjo...

Eu me pergunto todas as noites o q aconteceu com aquele Anjo q eu conheci há 1 ano e 3 meses atrás...

Fico vendo suas fotos... lembrando da gente... dos nossos momentos...

Sabe o q mais dói? É que tudo aconteceu assim... rápido... sem q eu pudesse esperar... sem q eu pudesse imaginar... Simplesmente acabou!!!

Por mais q eu soubesse que um dia teria q acabar... é tão estranho tudo isso... a maneira como tudo aconteceu... saber que a pessoa que eu tanto amo e que, um dia, "disse" me amar, simplesmente se retirou da minha vida assim... desapareceu... como se fosse só passar uma borracha em cima de tudo e pronto. Acabou!

Se vc pudesse saber como eu me sinto... o q tenho passado...

A sensação q tenho é q nunca signifiquei nada pra vc. Me pergunto, todas as noites, se um dia fui realmente "alguma coisa" pra vc... se algum dia realmente vc sentiu algo por mim... Não entra na minha cabeça q alguém pode apagar da mente, de um dia para o outro, uma "história" (se é q pode-se chamar assim o q vivemos)... por pior q tenha sido a história, não acredito q se apaga com um estalar de dedos...

Nunca imaginei q vc faria assim... eu esperava mais de vc... e quando digo q "esperava mais de vc", quero dizer q imaginava q vc fosse diferente... como sempre lhe vi... diferente... pensava q quando acabasse, restaria no mínimo um carinho... por menor q fosse... era o q eu esperava de vc... imaginava q o fim seria doloroso, mas não acreditei q seria tanto... era pra ser diferente... era pra ser completamente diferente...

Entenda, não estou aqui para lhe cobrar carinho, não é isso... apenas estou dizendo q era o q eu esperava de vc...Eu não queria, mas as vezes chego a pensar q vc nao sabe o q é isso... já não sei q tipo de sentimento vc teve por mim... e se teve...

Uma vez eu disse pra vc, q não sou só um corpo... sempre deixei bem claro q eu tenho sentimentos... tenho coração... sempre deixei claro o quanto eu te amo... hoje sinto como se vc nunca tivesse dado valor a essas minhas palavras... no início, até acreditei q vc me via diferente... mas hoje... tenho até medo de pensar, como sou vista por vc... Nunca alimentei esperanças de q um dia pudesse acontecer, entre a gente, algo além do q aconteceu... sempre soube da sua condição e nunca me enganei quanto a isso... sempre mantive meus pés no chão, embora algumas atitudes minhas talvez demonstrasse o contrário. Eu já chorei muito por vc... por essa nossa situação... mas não era sofrimento... era amor... era saudade... isso me fazia chorar... mas não era sofrimento... não era!!!!

Sofri quando tomei a atitude de lhe enviar um e-mail terminando... sofri sim... mas não senti 1/3 do q to sentindo agora, pela sua atitude...

Um Anjo não faz assim... um Anjo é sensível... é dedicado... independente do sentimento q o envolve...

Vc matou o meu Anjo!!! Vc matou ele!!! Agora o meu Anjo já não existe mais...

E eu sinto tanta falta dele... vc nunca terá noção do quanto ele me faz falta... nunca...

Virei um "nada" da noite para o dia...

A tristeza me consome...
Sinto um vazio tão grande dentro do peito...
uma angustia...
uma vontade constante de chorar...
um sentimento ruim...
de desprezo... de solidão... de abandono...

Hoje... o fim...

Hoje foi um dia daqueles... Amanheci tão bem e vc veio acabar com minha felicidade...
Aquela sua ligação me tirou o apetite... lá naquele restaurante deixei meu almoço... minha bebida... suas palavras deram um nó na minha garganta... feriram meu coração... destruiram o pouquinho de alegria que eu ainda tinha... era pouca, mas existia... agora nem isso tenho mais...
Vc arrancou meu sorriso... e foi tão de repente...

Agora... só me resta chorar... só me resta a tristeza...

Nem quero pensar nesta noite, quando deitar-me em minha cama, no escuro do meu quarto... nem quero pensar no meu amanhã... Aliás... não quero mais pensar em nada...

Queria ter o dom de apagar tudo da minha mente... tudo!!! Desde o início dessa história até o dia de hoje... como eu queria apagar...

O tempo passou... e aquele Anjo q eu conheci, parece ter passado com ele...

Vc mudou.

Há muito tempo não é mais o mesmo. E não me venha dizer que - “não é verdade”... Posso sentir... não tem como não perceber. Eu ainda tento me enganar... falando/escrevendo/pensando coisas boas da sua pessoa... mas a sua mudança me deixou muito triste...

Sabe, há 3 dias atrás, quando vc passou aqui perto de casa, a única coisa que eu queria era lhe ver... mas vc achou que ficaria tarde, né... Vc passou há alguns metros da minha casa ás 20:12 hs. Tarde??? Vc não queria me ver, isso sim. Só pq iríamos nos ver hoje, né... e olha o que aconteceu... não nos vimos nem hoje, nem há 3 dias atrás... Neste dia, ás 18:09 vc me ligou já avisando que não daria pra passar por aqui... e eu havia me arrumado toda... avisado que iria dar uma saída... só aguardando a sua ligação... só pra lhe ver... nada mais...

Chega a ser engraçado. Há 10 meses atrás, o meu Anjo (aquele que entrou na minha vida naquele dia 04/07/07), saiu de São Gonçalo e veio parar em Bangu, nesse mesmo horário. O meu Anjo (aquele Anjo que eu conheci) já saiu do Largo do Bicão e veio pra Bangu, pra me ver... Quantas vezes “aquele” meu Anjo saiu do Flamengo e veio parar em Bangu... quantas vezes... coisa que vc nunca mais fez... nem nunca mais fará... sabe pq? Pq o tempo passou!!! Pq vc mudou!!! Pq vc já não tem mais, por mim, o mesmo sentimento que tinha há 10 meses atrás...
Eu só precisava que vc confirmasse isso... mais nada... só confirmar... mas vc nega... e vai continuar negando sempre... sempre... está a espera do dia em que EU tomarei tal atitude...
O único problema, “Anjo”, é q meu sentimento por vc aumenta a cada dia que passa.

Ou seja, não espere que eu lhe diga que é o fim ou que não te amo mais... pois eu estaria mentindo de tal forma que tornaria ainda maior meu sofrimento.

A vida é assim mesmo!!!Uma hora, acabamos nos conformando com as perdas que sofremos.

Agora, o pior de tudo, é prever que o fim está próximo, e ele não chegar nunca....

Acho que não pode haver sofrimento maior do que esse.